Форум Досуг Поволжье

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Вышла замуж украинская девушка. Через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из - за сорока копеек со сватами собачиться буду?"

пис. посвящается Дядюшке ХО

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Одну девочку в классе звали Крокодилом.
Не за то, что она была некрасивая, а за то что однажды
она затащила оленя в реку и сожрала его.

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Прилетает ночью к директору Большого Андронного Коллайдера ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

-мама,мама,я хочу младшую сестренку!
-сыночек,потерпи,она еще спит.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его впыль,
раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- Блять, я не могу так работать!

Сначала Авраам родил Исаака, потом Исаак родил Иакова.
А потом случилась какая-то фигня и стали рожать женщины...

гороскоп для взрослых
После секса:
Овен: «Окей, понеслись по новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

доктор у меня муж всех пидорасами называет!
дааа? интересно ! пригласите его сюда!
заходит мужик дохтор его спрашивает это правда?
да дохтор кругом одни пидарасы!
понятненько ладно щас вас протестируем!
и так! вот картина три богатыря, что скажите?
пидорасыыы! почему?
три мужика в чистом поле и один из них пОпович!---пидоасссыыы!
да уж не удачный пример, ладно
вот картина лебеди летят!
пидорассы!
а эти то почему?
дык посмотри сам ониже в жопу друг дружке уткнулись и летять- пидорассыыы!
дааа и что по вашему и я пидорас!
канечно дохтор! посудите сами картинки пидарастические вопросы пидарастические ---точно пидорас!