анекдот

[C.O.B.]

Поезд. Вагон. Купе.
На нижнего начинает валиться удобрение с верхней полки. То вскакивает, трясет верхнего:
-Товарищ, проснитесь! Вы обосрались!
Спокойный голос сверху:
-А я и не сплю...

[Anders]

ну и я тогда боянчег:

Едут в вагоне поезда медведь, волк, лиса и заяц.
Медведь, волк и лиса играют в карты, а заяц сидит, играет на балалйке и громко-громко на весь вагон орет песню:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! И так одно и тоже без остановки.
Hе вытерпела лиса - подходит к зайцу и говорит:
- Слыш - косой, если не перестанешь петь я те уши поотрываю!
- Я сам тебе уши оторву, а ну пойдем выйдем.
Через пять минут возвращаются - лиса вся побитая, подратая и фингал под глазом. Лиса ничего не сказала, опять села в карты играть, а заяц опять на балалайке:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! Hе вытерпел волк, подходит и говорит:
- Hу ты - длинноухий, я щас эту балалайку тебе на голову надену!
- Сам ты - балалайка с хвостом, а ну пошли выйдем.
Вышли, через пять минут возвращаются - у волка шишка на лбу, шерсть клочьями висит и хврст оторван. Сел волк далше в карты играть, а заяц опять за свое:
- Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона! Тут медведь засопел, глаза злые, встает, а лиса и говорит:

- Hе кипятись, Миша, - их там в натуре два вагона.

[C.O.B.]

Одна семья в гостях у другой. Желая похвастаться умом маленького сына, одна мамашка (М) заявляет:
- А Женечка (Ж) у нас очень умный мальчик! Он уже даже названия всех месяцев в году знает, да, Женечка? Ну-ка давай всем расскажем. Какой месяц самый первый, ну, ян...
- (Ж) варь.
- (М) Молодец!!! Дальше - фев...
- (Ж) раль.
- (М) М...
- (Ж) арт.
- (М) Ну давай дальше сам!
- (Ж) рель, ай, юнь, юль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь...

[C.O.B.]

- Мужики, вы слышали, у Коляна несчастье!!
- Что случилось?!?!?!
- Да к нему моя жена ушла...

[хомяк]

Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает:
- Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь...
- Ну, да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга.
- Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой!
На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул...
- Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"...
- Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.

Муж ушел на работу. День нету, жена занервничала, два, начала звонить по моргам, ментам. На третий день уже все что знала обзванила, все, что могла. Через неделю возвращается муж. Она открывает дверь, стоит, весь растрепаный, в помаде, галстук криво завязан, из растегнутой ширинки торчат женские трусы, жена:
-И что, ты скотина, думаешь я тебя после всего вот этогу пущу?
-Отвали, я за гитарой...

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

[Таис Афинская]

Детишки идут в приемный пункт стеклотары и между собой, один одному. Вот хорошо, что наш папка водку пьет. Ща сдадим бутылки и всего себе накупим

[C.O.B.]

Ну и я про бабку и автобус))

В переполненный автобус втискивается бабка с сумкой и на весь салон, громко:
- Мужики, расступись, яйца поколете!!!
Ей в ответ:
- Что, бабуль, яйца везешь?
- Нет, ГВОЗДИ!!!

[Simpson]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

[Simpson]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Simpson]

В колбасный отдел магазина заходят две монашки:
— Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски.
В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо:
— Бери три. Одну съедим...

[Simpson]

В тюремной камере двое.
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю, в казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.

[Simpson]

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

[Simpson]

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

[Simpson]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[Simpson]

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...