анекдот

[Anders]

Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

[Колобок]

- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ежедневный массаж у шефа.



Пока работаешь за троих, трое пьют за тебя.

[Simpson]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его
послушали -все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, вобщем - мечта любого
оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
-Иван?!!
Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Simpson]

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

[Simpson]

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

[Таис Афинская]

ЧТОБЫ НАДЕЖНО ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ НАСИЛЬНИКА - СДЕЛАЙ СЛЕДУЮЩЕЕ...

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах.

4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника.

[Таис Афинская]

2 лесбиянки в клубе:
-смотри какая девушка! такие ноги красивые! а глаза! а грудь!!! блеск!
-ммм
-а как она танцует...
-ммм!
-ну че ты мычишь,блин?!
- я говорить не могу, у меня язык встал)))

[ice]

Наша часть считалась "элитно показательной" и очень часто к нам на побывку и посмотреть, что и как, приезжал командующий СибОВВ. В то Время фамилия его была Новак, но не это главное. А наши отцы командиры любили устроить показуху всякий раз, как только приезжал командующий и подрывали нас по тревоге. Все выбегали с полной выкладкой с оружием по боевым постам, знали углы обстрела, зоны ответсвенности так сказать. Это так сказать преамбула. И вот примерно за месяц до приезда командующего, к нам привезли "духов", которые как говорится еще мамины пирожки не высрали. С ними провели тренировку, указали посты, которые они должны занять по боевому расчеты, зоны обстрела за которые они отвечают. как и что делать и куда бежать. Вобщем всё рассказали. Провели пару тренировок на всякий случай. Всё заебок.
Наступил день Х. Приехал командующий посмотреть на боевую часть. Всё как обычно: "Батальон! Тревога!" и понеслось. Оружейка. Броник, автомат, противогаз, подсумок, каска, и на пост. Все разбежались по постам, залегли, ждем.
Подходит командующий к нашему посту, нас трое, неподалеку друг от друга, я с автоматом, снайпер и "дух" с пулеметом (РПК). Командующий спрашивает у духа: Какой пост и угол обстрела, солдат?
В ответ тишина. Повторяет вопрос:"Какой пост и угол обстрела, солдат?"–, в ответ тишина. Тут командующий понимает что перед ним молодой воин и решает зайти с другой стороны, спрашивает:
— Ну тебе что командир сказал?!
Ответ был непредсказуем, тихим жалобным голосом:
— Пулемет не проеби

[Порутчик Ржевский]

Вообще-то, у этой байки немного другое окончание:
- Какая у тебя задача, боец? - спрашивает генерал у гранатометчика с РПГ-7, сидящего в окопе. Явно нерусских кровей.
В ответ - бессмысленный взгляд.
- Что будешь делать? - не унимается генерал.
В ответ - тот же взгляд. Тут ситуацию решил разрулить комондир роты:
- Что тебе сержант сказал?
Лицо солдата светлеет, он чётко, по-военному выдаёт:
- Смотри, чурка, трубу не проеби!

[Колобок]

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

[Anders]

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

[Таис Афинская]

"классический секс" - это:
1.когда в классе с учительницей
2. под классическую музыку
3.с классной партнёршей или партнёром
4.когда показываешь класс
5.начитавшись перед этим занятием классиков (Мопассана, например..)
6. в классическом костюме

[Anders]

вроде не рассказывал, почти по Довлатову:

Ленинград, раннее утро, хмурое и промозглое, моросит холодный дождь, на остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобуса, опаздывает на лекцию, трясется и проклинает все на свете! Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес, медленно опускается стекло и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, где тут ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, ссука!

[Simpson]

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

[хомяк]

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

Парень и девушка в постели.
Д: Дорогой, засунь туда руку
- Засунул
- А теперь засунь вторую руку
- Засунул
- Хлопни в ладоши
- Не получается
- Видишь, какая она у меня маленькая

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Ползут два разведчика. Вдруг один заматерился.
- Ты что?
- Да вот рукой в говно вляпался!
- Хахаха
- Заткнись, - и закрыл ему рот рукой...