анекдот

[Гоша]

- Может ли член стать легендой?
- Может! Если передавать его из уст в уста.

[samemi]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

[Секс]

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

[Секс]

Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на
вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах,
переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом
деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как
раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от
вони и мало что понимала.

[Секс]

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

[Гоша]

Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

[somik]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся
(Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит,
балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на
гастроли. Ебите хор.

[Секс]

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.

[Гоша]

"- Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши....

[Гоша]

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок? За ней уже сутенёр пришёл!

[Гоша]

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

[Секс]

По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая А хотите я вам пизду покажу..?

Сидит осетин кынжал точит. Его сосед спрашивает:
- а где Вано?
- Умэр Вано.
- Вах, вах, вах, когда?
- Завтра!
И эта Гандолина Райс тоже умэр...

[Гоша]

На исповеди...
- Святой отец, я сегодня сосала...
- О Господи! ... ох... И сколько?...
- Две минуты, батюшка.
Священник достал калькулятор и что-то там посчитал.
- Дочь моя, иди обойди 20 раз вокруг церкви и 30 раз прочитай "Отче наш"... И больше не греши!
- Хорошо, батюшка!
Через некоторое время ситуация повторяется.
- Святой отец...Я опять....
- О Господи! И сколько?
- 3 минуты 17 секунд.
Из кабины священника продолжительное молчание. Через некоторое время опять раздается его голос
- Дочь моя, иди ка ты и дососи еще 1 минуту и 43 секунды, а потом приходи, а то у меня дроби офигенные получаются....

[Интуиция]

Жена взяла все причиндалы для бритья и удалилась в ванну.
Через несколько минут:
- Дорогой, а как ты вокруг губ выбриваешь?
- Язык подставляю...
-Дорогой...мне нужна твоя помощь!!!)))))))


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу ёб твою мать!

[Интуиция]

История из жизни:
Сервис. У Астры отвалилась противотуманка. Задумчивый мастер в задумчивой позе крутит в руках пружинку...Тишина.
Бормотание под нос:
- Да как же тебя, родная, загнуть, что бы ты не соскользнула...?
Секундное молчание...истерика.
Занавес..))