анекдот

[Anders]

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

[Anders]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[SMR]

Для барсука

Реклама:
Интим-салон "Кошечки". Мы не "Газпром", но у нас мечты тоже сбываются.

[хомяк]

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
-Корова, ты что это?
-Яблочек хочу поесть.
-Так это же береза!
-А они у меня с собой.


Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?

[Таис Афинская]

Двое охотников идут по лесу. Вдруг один падает на землю: не дышит, взгляд остановился. Второй охотник выхватывает телефон и звонит в "скорую помощь".
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Диспетчер отвечает:
- Успокойтесь, я помогу вам. Сначала убедитесь, что он на самом деле мертв.
В трубке тишина, потом звук выстрела.
Охотник:
- Дальше что?

[Демьян]

Американец летит в самолёте российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает:
- Вы кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или Нет.

[Simpson]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

[Simpson]

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

[Simpson]

Девушка может совершить 4 чуда:
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Зае*ать не раздеваясь. .

[Simpson]

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?

[Simpson]

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

[Simpson]

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

[Simpson]

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

[Simpson]

Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию.
Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть.
Идет к директору хозяйства:
- Возьмите меня на работу.
- А что ты умеешь?
- Ну... Маршруты прокладывать, считать...
- Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать... Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров?
Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит:
- 55
Подошли, пересчитали - точно, 55.
Директор:
- А вот там, на дальнем выгоне?
Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит 74.
Сели в уазик, доехали, сосчитали - точно 74!
- А вон там, за рекой?
Опять повторяются манипуляции с НЛ-10.
- 47
Директор звонит "соседям"
- Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется?
- 47.
Директор в изумлении:
- Но как? Как ты так считаешь?
- Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца.

[Simpson]

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.