рассказики

[Стервочка]

...Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы.

[MrJohny]

Олиса, Дак в России матушке живем же, нам и потерпеть можно, зачем нам солнце и тепло, зиму нам по суровей и нормально) затяжную осень месяцев 9 тоже нормально, мы же Русские, все стерпим, это вы еще на дальнем востоке не были или в Норильске каком нибудь, земля бедных людей, тут даже погода не за нас явно)) Давайте порадуемся чему нибудь)

[Rafka58]

Эти ребята просто «обожают» москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
— Ну?
— Почему ремень не пристегнут? — спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень — основной источник дохода.
— Забыл, — говорю. — Буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? — интересуется гаишник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено! — твердо заявляет гаишник.
— Это где такое сказано?
— В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, — сочувствую я. — Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.
— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. — Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос — с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
— Сам будешь заполнять, или мне помочь? — спрашивает гаишник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю.
Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол — понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка». Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе».

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что? — растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик, — отвечаю я. — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. — Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
— Не мои проблемы, — отвечаю. — Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
— Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. — Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим — что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина — с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. — Давненько я в трубочку недул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.
— А в таком, — отвечают. — Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет гаишник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда машина делась? — удивляется он.
— Домой уехала, — спокойно говорю я. — Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
— У вас в Москве что — все такие? — тихо спросил гаишник.
— Нет, — отвечаю. — Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Слепой Пью]

Интересный отрывок из книги о некоторых особенностях мужского и женского поведения.

"В конце концов я рассказал им о том, что меня в высшей степени удивляет. "Я довольно умен, - сказал я, - но, вероятно, это относится только к физике. Однако бар просто кишит умными парнями - нефтяниками, шахтерами, важными бизнесменами и т.п., - и они постоянно покупают девушкам выпивку, ничего за это не получая!" (К этому времени я решил, что никто не получает ничего.) "Как это возможно, - спросил я, - чтобы "умный" парень, входя в бар, становился полным дураком?"
Конферансье сказал: "Об этом я знаю все. Я точно знаю, как это работает. Я преподам тебе несколько уроков, после которых ты сможешь получить что-нибудь от девушки в баре вроде этого. Но прежде чем преподать тебе эти уроки, я должен продемонстрировать, что я действительно знаю то, о чем говорю. Для этого Глория сделает так, что мужчина купит тебе крюшон".

Я говорю: "Идет", а сам думаю: "Как, черт побери, они собираются сделать это?"

Конферансье продолжил: "Но ты должен точно выполнять все, что мы тебе скажем. Завтра вечером в баре ты сядешь на некотором расстоянии от Глории, а когда она подаст тебе знак, ты просто пройдешь мимо нее".

- Да, - говорит Глория. - В этом нет ничего сложного.

На следующий вечер я иду в бар, сажусь в углу, откуда могу наблюдать за Глорией. Через некоторое время с ней уже сидит какой-то парень, в чем можно было не сомневаться, еще через какое-то время парень просто светится от счастья, а Глория подмигивает мне. Я встаю и беззаботно иду. И в тот момент, когда я прохожу мимо них, Глория поворачивается и в высшей степени дружелюбно и радостно восклицает: "О, Дик, привет! Когда ты вернулся в город? Где ты был?"

Парень тут же поворачивается, чтобы посмотреть, что это за "Дик" такой, и в его глазах я вижу то, что мне полностью понятно, ибо я сам не раз оказывался в таком положении.

Первый взгляд: "О-о, назревает состязание. Он собирается увести ее у меня после того, как я купил ей выпить! Что же будет?"

Следующий взгляд: "Нет, это лишь случайный друг. Они, видимо, знают друг друга давно". Я смог увидеть все это. Я смог прочесть это на его лице. Я точно знал, что он чувствует.

Глория поворачивается к нему и говорит: "Джим, познакомься с моим старым другом. Это Дик Фейнман".

Следующий взгляд: "Я знаю, что делать; я обойдусь с этим парнем по-хорошему и понравлюсь ей еще сильнее".

Джим поворачивается ко мне и говорит: "Привет, Дик. Хочешь выпить?"

- Не откажусь! - говорю я.

- Что будешь?

- То же, что и она.

- Бармен, еще один крюшон, пожалуйста.

Так что все получилось очень просто; в этом не было ничего особенного. В тот вечер после закрытия бара я опять отправился в мотель, где жили Глория и ее муж. Они улыбались и смеялись над тем, как здорово все сработало. "Хорошо, - сказал я. - Я полностью убежден в том, что Вы действительно знаете то, о чем говорите. Так как насчет уроков?"

- О'кей, - говорит конферансье. - Принцип здесь таков: парень хочет выглядеть джентльменом. Он не хочет, чтобы его сочли невеждой, грубияном и особенно скрягой. Поскольку девушка отлично понимает, что им движет, ей несложно направить его в нужную сторону.

- А потому, - продолжил он, - ни в коем случае не будь джентльменом! Ты должен относиться к девушкам с презрением. Более того, самое первое правило гласит: не покупай девушке ничего, - включая сигареты, - пока не спросишь ее, переспит ли она с тобой, и не убедишься в том, что она не лжет и действительно это сделает.

- Э-э... ты имеешь в виду... ты не... э-э... ты их просто спрашиваешь?

- О'кей, - говорит он, - я понимаю, что это лишь твой первый урок, и тебе, возможно, будет нелегко задать такой вопрос сразу. Поэтому ты можешь купить ей что-нибудь - какую-нибудь мелочь - прежде чем задать ей этот вопрос. Хотя, с другой стороны, это только осложнит все дело.

Что ж, все, что мне нужно, - это узнать принцип, а дальше я дохожу сам. Весь следующий день я перестраивал свою психологию: я принял, что все эти девки, которые приходят в бар, - обычные стервы, что они и гроша ломаного не стоят, что все они приходят в бар, чтобы ты купил им выпить, но за это тебе ничего не светит; я не собираюсь вести себя как джентльмен по отношению к этим стервам и т.п. Я учил все это до тех пор, пока не довел до автоматизма.

В тот же вечер я был готов испробовать новый метод. Я вхожу, как обычно, в бар, и мой друг сразу же говорит: "Дик, здорово! Погоди-ка, я покажу тебе девушку, которую я сегодня подцепил! Она пошла переодеться и сейчас вернется".

- Да, да, - говорю я, потому что на меня это не производит никакого впечатления, и сажусь за другой столик, чтобы посмотреть шоу. Девушка моего друга приходит, как только начинается шоу, а я думаю: "Мне наплевать на то, как она хороша; она просто заставит его купить ей выпить, причем он ни черта за это не получит!"

После первого номера мой друг говорит: "Эй, Дик! Я хочу познакомить тебя с Энн. Энн, это мой хороший друг. Дик Фейнман".

Я говорю: "Привет" и продолжаю смотреть шоу.

Через некоторое время Энн говорит мне: "Почему бы Вам не пересесть за наш столик?"

Я думаю про себя: "Ну и сучка: он покупает ей выпить, а она приглашает за столик кого-то еще". Я говорю: "Мне и отсюда хорошо видно".

Вскоре в бар входит одетый в красивую униформу лейтенант с военной базы, расположенной неподалеку. Мы и глазом не успели моргнуть, как Энн оказалась в другом конце бара рядом с этим лейтенантом!

Позднее, в тот же вечер, я сижу у стойки бара, Энн танцует с лейтенантом, и, когда лейтенант поворачивается ко мне спиной, а она лицом, она очень мило мне улыбается. Я опять думаю: "Вот сучка! Теперь она обманывает и лейтенанта!"

И тут ко мне приходит классная мысль: я не смотрю на нее до тех пор, пока лейтенант меня не видит, а потом улыбаюсь ей в ответ, чтобы лейтенант понял, что происходит. Так что ее обман скоро раскрывается.

Через несколько минут она расстается с лейтенантом и просит владельца бара подать ей пальто и сумочку, при этом она низким и понятно на что намекающим голосом говорит: "Пойду прогуляюсь. Кто-нибудь хочет прогуляться со мной?"

Я думаю про себя: "Ты можешь выпендриваться и отталкивать парней, но ты не можешь делать это постоянно, иначе вообще ничего не получишь. Все равно настанет время, когда тебе придется уступить". Поэтому я холодно говорю: "Я с тобой прогуляюсь". Мы выходим, проходим несколько кварталов и видим кафе. Тогда она говорит: "У меня идея: возьмем кофе и сандвичи, пойдем ко мне и съедим их".

Идея звучит совсем неплохо, поэтому мы заходим в кафе, она заказывает три кофе и три сандвича, а я оплачиваю заказ.

Когда мы выходим из кафе, я думаю: "Что-то здесь не так: слишком много сандвичей!"

По дороге в мотель она говорит: "Знаешь, у меня не будет времени съесть эти сандвичи с тобой, потому что придет лейтенант..."

Я думаю про себя: "Вот я и провалился. Конферансье научил меня, что делать, а я провалился. Я купил ей сандвичей на один доллар и десять центов, ничего не попросив перед этим, и вот теперь я знаю, что ни черта не получу взамен! Я должен возместить свои расходы, хотя бы для того чтобы мой учитель гордился мной".

Я внезапно останавливаюсь и говорю ей: "Ты... хуже ШЛЮХИ!"

- Ч-е-е?

- Ты заставила меня купить эти сандвичи, и что я получу взамен? Ничего!

- Ну и скряга же ты! - говорит она. - Если все дело в этом, я верну тебе деньги за сандвичи!

Я понял, что она блефует, и сказал: "О'кей, давай деньги".

Она была поражена. Она полезла в свой кошелек, достала деньги, которые у нее были, и отдала мне. Я взял свой сандвич и кофе и ушел.

Покончив с едой, я вернулся в бар, чтобы отчитаться перед учителем. Я объяснил все и добавил, что мне жаль, что я провалился, но я попытался возместить свои убытки.

Он очень спокойно сказал: "Все нормально. Дик; все в порядке. Поскольку все закончилось тем, что ты ничего ей не купил, сегодня ночью она переспит с тобой".

- Что?

- Да-да, - уверенно сказал он, - она переспит с тобой. Я знаю это.

- Но ее даже нет здесь! Она у себя с лей...

- Ну и что?

Уже почти два часа ночи, бар закрывается, а Энн так и не появилась. Я спрашиваю конферансье и его жену, могу ли я снова пойти к ним. Они говорят, конечно.

Как только мы выходим из бара, появляется Энн, бежит через шоссе и подходит ко мне. Она берет меня за руку и говорит: "Пойдем ко мне".

Конферансье был прав. Урок оказался замечательный!

Когда осенью я вернулся в Корнелл, на одной из вечеринок я танцевал с сестрой одного аспиранта, которая приехала из Вирджинии. Она была очень милой, и мне в голову пришла одна идея. "Пойдем в бар, выпьем что-нибудь", - предложил я.

По пути в бар я набирался храбрости, чтобы проверить урок, который преподал мне конферансье, на обыкновенной девушке. Как-никак, в том, что ты неуважительно относишься к девушке из бара, которая старается раскрутить тебя на выпивку, нет ничего особенного, а вот как насчет милой, обыкновенной девушки с Юга?

Мы вошли в бар и, прежде чем сесть за столик, я сказал: "Послушай, прежде чем я куплю тебе выпить, я хочу знать одну вещь: ты переспишь со мной сегодня ночью?"

"Да".

Итак, тактика сработала даже с обычной девушкой! Однако, несмотря на всю эффективность урока, больше я им не пользовался. Мне не нравилось так вести себя. Но все же мне было интересно узнать, что мир устроен иначе, чем меня учили в детстве."

(с) Ричард Фейнман, книга "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!"

[aexdtv]

Слепой Пью,
Не для нашего менталитета, в России зачастую мужчина сам предлагает девушке выпить. Не смог вспомнить когда ко мне подходила девушка и просила угостить её. Если подойти к даме - предложить ей выпить и секс, даже если она согласится (в чем сильно сомневаюсь), пить она будет много - тема поднималась в Комеди Клаб "а я хочу сьибаса".
В наше время оплата счета ни к чему не обязывает, а в недавнем прошлом попытки девушки соскочить могли закончиться для неё плачевно.

[Слепой Пью]

aexdtv, ну у меня, бывало просили. Халявщицы в "Метле" несколько раз подходили, просили угостить, типа денежки кончились, а повеселиться еще немного все же хочется. После встречного предложения "отработать" сытный и пьяный веселый вечер - фыркали, строили обиженную мордочку и сваливали в поисках лошары.
Избалованы мужским вниманием, вот и всё.

[Rafka58]

Однажды, рассорившись на смерть с женой,
И, стукнув по стенке тупой головой,
Я вдруг, как пророк, понял суть бытия,
И было видение мне, видел я:

Кровавый, священный, решительный бой
Меж армией женской и ратью мужской!

И были мужчины в бою том сильней -
Курганы отрубленных женских грудей
Цеплялись вершинами за облака…
Но тут два отборных лесбийских полка
Ударили слева во фланг мужиков,
Где бились свирепо владельцы рогов.

Лесбийки им дали по длинным рогам
И строй рогоносцев упал к их ногам!
Увидев прискорбнейший сей инцидент,
Фельдмаршал мужчин — удалой импотент
Послал на подмогу отряд голубых,
… И вскоре бежали лесбийки от них.

Но бабский фельдмаршал, войска оглядев,
Послала на геев отряд старых дев.
Бежали от них голубые ряды…
Но тут донжуанов лихой эскадрон
Отряд старых дев окружил с двух сторон.
Блестели глаза и торчали усы,
Стоял страшный визг и трещали трусы…

Тут бабий фельдмаршал, ругнув бога вслух,
Послала на помощь резерв — роту шлюх.
Удар проституток был очень силен
И пал как один весь лихой эскадрон!
Фельдмаршал мужчин закричал:
«Горе мне! Не выиграть нам в этой страшной войне!!»

Но вдруг из засады, как северный шквал
На шлюх батальон онанистов напал.
Фельдмаршал мужчин возгласил:
«О, сыны! Виват, онанисты — вы боги войны!!»
И снова и снова продолжился бой,
Но вскоре затихли и крики, и вой…

Окончилась битва, затих звон клинков…
Не стало всех женщин и всех мужиков…

Я после виденья не ем и не сплю,
Для вида — смирился и ругань терплю,
Загнать в гроб пытаюсь жену я свою
Чтоб рать мужиков в том последнем бою
Имела, когда будет силы в обрез,
Хоть незначительный, но перевес!

[Kapriza]

Чисто мужское извращение при знакомствах)))

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер,
Маша, на всякий случай,
не побрила ноги, надела трусы брата
и нарисовала маркером на груди колокола (с).

Заметила за мужчинами странное извращение – подходить к нам тогда, когда мы выглядим откровенно хреново. Растрепанно, дешево, пьяно, или вообще никак. Я уже долгое время не могу себе объяснить этот таинственный феномен.

К примеру, если женщина 3 часа провела в парикмахерской, и потом еще час по схеме наносила макияж , и чулочки на ней новенькие, и трусики кружевные – мужчины это чувствуют, и нарочно не походят, гады. Особенно если зону бикини побрила. Это, считай, приговор.

А вот если женщина, в растянутой майке-алкоголичке на голое тело, перепачканная какой-нибудь сажей, в рваных джинсах и купленных на распродаже за 199 рублей босоножках чапает по тротуару – обязательно заметят. И подойдут. Привет, красавица!

Не любят мужчины приставать к дамам в ресторанах и кофейнях. Дамы их ждут, тянут сладкие соки через трубочки, время от времени бегают писать, а мужчины все нет. Или пьют вино – один бокал, целый вечер, цедят, писают, а мужчин нет снова и снова, только гардеробщик, но он не считается.

А вот если дама, чувствуя, что вот-вот заболеет гриппом, отпрашивается с работы и берет такси, размазывая сопли по лицу, то непременно водитель окажется как назло неземной красоты сексуальный маньяк с далекоидущими планами.

Или вот еще пример, личный.

Попала на тусовку с двумя звездами средней яркости, кумирами молодежи Х и Y. Весь вечер проходила нарядная, в прозрачном платье – ноль внимания, фунт презрения. Фоткалась в белье с утра – хоть бы оглянулись.

В конце мероприятия повезли куда-то нас по горной дороге, ехать часа 3-4, а меня еще и укачивает. Плохо стало невероятно. Легла в автобусе на два сидения, в глазах страдание и одна мысль – как бы не наблевать. Грешным делом подумала: сумка у меня модная, резиновая, если что – в нее прямо придется. Все-таки доехала.

На голове – всклокоченное воронье гнездо. На ногах сползающее джинсы. Сверху потертая подрастянутая майка рублей за сто и распахнутая косоворотка. Иду – шатаюсь.
Подлетает Х.
- Ой, Яночка, как вы? Мы с Y так за вас волновались, может помочь чем? Вечером вот как-то не получилось пообщаться, а жаль, а жаль…

Надо же, и имя запомнили, вот прямо бери их за шкирку, делай селфи, но сама-то чучело-чучелом. Стоишь такая и думаешь прямо: Су…ууу…ка

Кто знает, почему так?

[Kapriza]

У любви есть один глагол — отдавать!


Я однажды вошел в дом, думал — сейчас компьютер включу, а электричества не было. И я оказался в полной темноте. Лягте как-нибудь в темноте, отключите все «пикалки» и задайте себе такой вопрос: кто вы и как вы живете?

Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая.

Любовь — это не чувство, а добродетель. Не надо пылать африканской страстью к старухе, когда уступаешь ей место в метро — надо это просто сделать. Любить — это делать, а делать — это отдать, а отдать — значит не лишнее, а от себя: свое время, денежки, в высшей точке — жизнь.

- На свете нет ничего важнее отношений между людьми. Мы в городе живем, и нам кажется, что очень важна работа, материальная часть, успех… «Успех» — от слова «успеть». И вот бежим, бежим — и пробегаем мимо важного, мимо лиц людей...

Сядь напиши стихотворение хорошее, если ты поэт. Сядь напиши статью хорошую, если ты журналист. Найди хорошее, честное, чистое, чтобы в этом ужасе маленькую щелочку света сделать. Всегда можно. На работе все тащат детали? Не тащи, сегодня хотя бы. Куришь семь косяков в день? Выкури сегодня пять. Это тоже будет христианство. Движение, подвиг. Так всюду, всегда, везде, постоянно. Всегда чуть в плюс чтобы было. Чуть лучше, чуть лучше – каждый день. И начинается что? В привычку входит. В человеке все – привычка. «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Входит в привычку деланье добра. К концу жизни стать бы нормальным человеком. Вот и вся задача. Чтобы с тобой всем было хорошо, спокойно, просто, ясно, не путано, без этих вопросов.

Петр Мамонов

[Ебырвалг]

Пля. Это ветка для юмора

[Пистон]

Продаешься за 5? Продайся за 1.Поступок.

[Kapriza]

Продаешься за 5? Продайся за 1.Поступок.

Я не продаюсь! Я оказываю услуги, это не одно и то же)
А Вы заплатите мне не 5, а 10, это будет поступок!

[ballsmasher]

Вы заплатите мне не 5, а 10, это будет поступок!

А Вы в магазине тоже в 2 раза больше платите за товар, чем по ценнику?

Это будет поступок!

[Kapriza]

Вы заплатите мне не 5, а 10, это будет поступок!

А Вы в магазине тоже в 2 раза больше платите за товар, чем по ценнику?

Это будет поступок!

Вряд ли) Хотя чаевые оставляю почти всегда (и никогда не торгуюсь). Но чаще не за товар, а за оказанные мне услуги, любые, даже в такси, это нормально, ибо есть цена за услугу, а есть просто благодарность, чисто от души)
Но, если мне будут предлагать товар/услугу в разы дешевле их номинальной стоимости, я точно почую подвох, и наверняка откажусь.
А поступки, это то, что от души, от сердца, а не на показ, и не с целью наживы, халявы или любой другой выгоды.

[Zaiko]

А идите ка вы граждане сраться в другое место! Тут как раз и чатик есть. Лучше там флудить, чем темы загаживать.