анекдот

[UnchesteR]

Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся

* * *

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

[Гоша]

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
------------
Раньше чтобы заценить попку отодвигали трусики....теперь, чтобы заценить трусики - развигают попу.....

[Black]

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много....
- Hу ладно, - сказал мужик и улетел...

[Black]

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с
непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый
уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу...?

[UnchesteR]

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
___________________________________________________________________
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом
___________________________________________________________________
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу
___________________________________________________________________
Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче ... вчера такое было…
___________________________________________________________________
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х@й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[Running Man]

СААКАШВИЛИ: Георгий? Это я, Саакашвили!
Я вас прошу начать обстрел Москвы!
БУШ (не понимая): Обстрел чего?
СААКАШВИЛИ: Ну, мы же все решили!
Что типа если мы… то сразу вы!
Ну, вспомнили? Когда мы вас встречали?
И я тогда сказал на торжестве,
Что если я стреляю по Цхинвали –
То сразу вы ответно по Москве!
Я подарил вам рог, папаху, вымпел,
И вы сказали: можно на Цхинвал!
БУШ: Не может быть. Я столько бы не выпил.
Я вам такого слова не давал.
СААКАШВИЛИ (раздосадованно):
Ну как же так! Ведь вы под чахохбили
Сказали после пятого куска,
Что если б россияне нас бомбили,
То НАТО бы ввело туда войска!
БУШ: Нет, Михаил. Мы пили только воду!
И я еще заметил, Михаил,
Что мы готовы защитить свободу,
Но про войска я вам не говорил!
СААКАШВИЛИ: Ну да, свободу, если вам угодно…
Я за свободу всякого порву!
Я обстрелял Цхинвал вполне свободно,
И значит, ваш черед бомбить Москву.
БУШ: Послушайте. Сейчас я вам втолкую.
Свободу мы, конечно, бережем,
Но ввязываться в третью мировую…
Я понял бы – за нефть. Но за боржом?!
СААКАШВИЛИ (чуть не плача):
Но как же так, Георгий! Я в отпаде!
Еще когда мы пели «Сулико»,
Сказали вы: «Зайти свободы ради
Ты можешь сколь угодно далеко!»
БУШ: Да, я сказал, и в этом нету фальши,
И ныне повторяю толмачу:
Прошу тебя пойти как можно дальше
И побыстрей, а то я спать хочу. (Кладет трубку.)
СААКАШВИЛИ: Чего-то получилось плоховато.
А говорил: «Ты нужен! Ты любим!»
(После задумчивой паузы кидается к телефону.)
Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?
(с) Д.Быков

[UnchesteR]

Алло, Москва! Меня кидает НАТО.
Давайте мы их на фиг разбомбим?

полный OFF, но фсё же !
мдя .... мало смешно, но понимаемо ... но жизнь не стоит на месте

[Гоша]

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я патриот и свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам ебу.

[Гоша]

Если вы ожидаете ,что к вам в гости придёт семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...мне бы ваши проблемы!

[Гоша]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
---------------------------------------------------------------------------
- Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- Hа зебру.
- ???
- Hу... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.

[Гоша]

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, пытается вставить весло в уключину и бормочет себе под нос:
- Святой не святой, а когда я рыбу ловлю- никто по воде ходить не будет...

[Секс]

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

[Гоша]

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

[Гоша]

- не хочу работать...
- как я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял П..здюлей и сижу, работаю...

[Гоша]

Идёт мужик по лесу, видит, на дереве висит яблоко офигительное. Подходит, протягивает руку, чтобы сорвать. Вдруг земля затряслась, гром,молния, шум, пыль. Раскалывается земля, вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.... и тишина... пыль рассеивается.... мужик в шоке:
— Бля! Что это было?
Опять затряслась земля...гром, молния, шум, пыль, грохот.... вылезает жопа и отвечает:
— По-моему, антоновка.