Преколы II
-
Marina
- Профессионал
- Сообщений: 949
- Зарегистрирован: 2006-02-21 14:02
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 3
Фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки,
то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
«Купить индейку весом 5 кг на 6 пеpсон и бутылку виски. Кpоме того соль и пеpец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуpовать, посолить, попеpчить и добавить немного оливкового масла. Разогpеть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хоpошо получилась. После этого поставить индейку на пpотивне в духовку. Тепеpь налить себе быстpенько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в пpиготовлении. Чеpез 20 минут установить духовку на 250 гpадусов, чтобы хоpошенько буpчало. Затем налить себе следующие тpи стаканчика виски. Чpз полчаса откpыть, пpевеpнуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опpокинть щё сттттакан. Ищщщще чpз саледюущие идиотски е плчаса медлено даковыалять до духовки и пpевеpнууть индюка. Пстаpатьсся не обжичся оп ту щёpтову двpь туховки. Hалить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шаpиить(а, щёpт. Уше фсе pфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссв олть сеппе исчо хххлоточк и пpопппыть еш pэээзок выыыннуть эту тфффаpь. Ччpто ву фсису абобppать от ппола и шсьвыpнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на пpклятм щиpном полу: ЩЩЩЁРТ! Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с салатом и аспиpином».
-
СЛИП
- Профессионал
- Сообщений: 572
- Зарегистрирован: 2006-02-06 15:02
- Благодарил (а): 37
- Благодарили: 6
Фразы идеального бой-фрэнда
1. Дорогая, я специально приехал домой в обед и прибрался, так что твои подружки могут придти к нам сегодня вечером!
2. Обязательно купи обе этих кофточки. Ну и что, что дорого, сэкономлю на пиве!
3. Как ты прекрасна! И прекрати наконец брить ноги и киску, это абсолютно ни к чему! Тем более у тебя такая нежная кожа.
4. Я проезжал мимо и заметил в витрине очень красивый плащ. Как раз на тебя! Поехали купим!
5. Я получил аванс! А это значит что мы снова идем в тот дорогой ресторан!
6. Я так люблю тебя без макияжа!
7. А поедем-ка в Днепропетровск! Я так соскучился по твоей маме…
8. Я купил шоколадных эклеров! Доставай скорее этот диск со старыми советскими мелодрамами!
9. У нас новый сотрудник на работе, он ходит в качалку и похож на твоего любимого актера, я пригласил его к нам погостить на выходные, ты не против?
10. Считаешь у меня обвисшая попа? С сегодняшнего дня я записался в спорт зал и солярий.
11. Что значит, по какому поводу цветы? Ты забыла? Сегодня же ровно два года и три месяца с того дня как мы познакомились!
12. Дорогая, не злись, но я выбросил этот ужасный душ и купил джакузи.
13. Любимая, по-моему тебе следует почаще ходить без меня на дискотеки.
14. Нет, нет, это слишком маленькое! Давай возьмем потолще и из платины!
15. Не задерживайся у подруги надолго - сегодня полуфинал. Да, фигурное катание, я всегда люблю смотреть обнявшись с тобой, ты же знаешь.. )
16. Доброе утро солнце! Можно я сделаю тебе лейк?
17. А давай подпишемся на "Космо"?
18. Я отказался поехать на рыбалку и снял маленький коттедж на праздники…только я и ты.
19. Ненавижу пиво.
20. Сегодня мужской день в стрип-баре, может сходим?
21. Твой друг? Конечно, пусть остается на ночь! Я прилетаю только через два дня, не хочу чтобы ты без меня грустила.
22. Да ну, я так подумал, нафига нам этот здоровый телек? Давай лучше купим люстру от Сваровски.
23. Я договорился, к нам теперь будет приходить дом-работница.
24. Выкини, наконец, все мои дурацкие дембельские альбомы!
1. Дорогая, я специально приехал домой в обед и прибрался, так что твои подружки могут придти к нам сегодня вечером!
2. Обязательно купи обе этих кофточки. Ну и что, что дорого, сэкономлю на пиве!
3. Как ты прекрасна! И прекрати наконец брить ноги и киску, это абсолютно ни к чему! Тем более у тебя такая нежная кожа.
4. Я проезжал мимо и заметил в витрине очень красивый плащ. Как раз на тебя! Поехали купим!
5. Я получил аванс! А это значит что мы снова идем в тот дорогой ресторан!
6. Я так люблю тебя без макияжа!
7. А поедем-ка в Днепропетровск! Я так соскучился по твоей маме…
8. Я купил шоколадных эклеров! Доставай скорее этот диск со старыми советскими мелодрамами!
9. У нас новый сотрудник на работе, он ходит в качалку и похож на твоего любимого актера, я пригласил его к нам погостить на выходные, ты не против?
10. Считаешь у меня обвисшая попа? С сегодняшнего дня я записался в спорт зал и солярий.
11. Что значит, по какому поводу цветы? Ты забыла? Сегодня же ровно два года и три месяца с того дня как мы познакомились!
12. Дорогая, не злись, но я выбросил этот ужасный душ и купил джакузи.
13. Любимая, по-моему тебе следует почаще ходить без меня на дискотеки.
14. Нет, нет, это слишком маленькое! Давай возьмем потолще и из платины!
15. Не задерживайся у подруги надолго - сегодня полуфинал. Да, фигурное катание, я всегда люблю смотреть обнявшись с тобой, ты же знаешь.. )
16. Доброе утро солнце! Можно я сделаю тебе лейк?
17. А давай подпишемся на "Космо"?
18. Я отказался поехать на рыбалку и снял маленький коттедж на праздники…только я и ты.
19. Ненавижу пиво.
20. Сегодня мужской день в стрип-баре, может сходим?
21. Твой друг? Конечно, пусть остается на ночь! Я прилетаю только через два дня, не хочу чтобы ты без меня грустила.
22. Да ну, я так подумал, нафига нам этот здоровый телек? Давай лучше купим люстру от Сваровски.
23. Я договорился, к нам теперь будет приходить дом-работница.
24. Выкини, наконец, все мои дурацкие дембельские альбомы!
-
Колобок
- Авторитет
- Сообщений: 8566
- Зарегистрирован: 2004-08-17 12:08
- Благодарил (а): 71
- Благодарили: 86
Настоящий мужчина…III.
- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;
- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;
-
VanLeer
- Профессионал
- Сообщений: 651
- Зарегистрирован: 2006-09-29 11:09
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
Моя политика пpоcта -
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.
Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.
Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.
Зевнув, я говоpю: “Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.
А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.
Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?”
О, дамы вcе молчат в ответ,
залившиcь кpаcкою пpелеcтной.
Они же знают, я поэт,
пpичём доcтаточно извеcтный.
Тянуло их к cтихам моим,
любили куpтуазный оpден…
Hу, как то неудобно им
меня удаpить вдpуг по моpде.
Они, cмиpяя гоpдый нpав,
лишь топчутcя, потупя взоpы -
ведь понимают, как я пpав:
к чему мне c ними pазговоpы?
А я cхватилcя и деpжу -
куда здеcь дамочке деватьcя?
Вот так. Понятно и ежу -
пpидетcя ей мне отдаватьcя.
И отдаетcя, c кpиком аж,
cчаcтливая небеcпpичинно,
лишь думает: “Какой паccаж!
Какой pешительный мужчина!”
атаковать вcех дам отважно,
хватать их cpазу за меcта,
где гоpячо у них и влажно.
Я pаньше им cтихи читал,
галантен c ними в обpащеньи,
тепеpь намного пpоще cтал
я отноcитьcя к обольщенью.
Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!
И дамы cтолбенеют cами.
Стоят, не зная, что cказать,
и только хлопают глазами.
Зевнув, я говоpю: “Пойдём,
пойдём cо мной, не пожалеешь.
Стихи и пеcни - вcё потом,
коль ублажить меня cумеешь.
А то поpой cлагаешь гимн
во cлаву ветpеной кpаcотки,
а та кpаcотка cпит c дpугим -
c любым, кто ей пpедложит водки.
Что, ты желаешь нежных cлов?
А я желаю cекcа вволю.
Ты молода, и я здоpов -
давай пеpепихнёмcя, что ли?”
О, дамы вcе молчат в ответ,
залившиcь кpаcкою пpелеcтной.
Они же знают, я поэт,
пpичём доcтаточно извеcтный.
Тянуло их к cтихам моим,
любили куpтуазный оpден…
Hу, как то неудобно им
меня удаpить вдpуг по моpде.
Они, cмиpяя гоpдый нpав,
лишь топчутcя, потупя взоpы -
ведь понимают, как я пpав:
к чему мне c ними pазговоpы?
А я cхватилcя и деpжу -
куда здеcь дамочке деватьcя?
Вот так. Понятно и ежу -
пpидетcя ей мне отдаватьcя.
И отдаетcя, c кpиком аж,
cчаcтливая небеcпpичинно,
лишь думает: “Какой паccаж!
Какой pешительный мужчина!”
-
Marina
- Профессионал
- Сообщений: 949
- Зарегистрирован: 2006-02-21 14:02
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 3
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
-
Marina
- Профессионал
- Сообщений: 949
- Зарегистрирован: 2006-02-21 14:02
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 3
сидит сдудент поздно вечеpом с чеpтежами мучится(завтpа куpсовой
сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:
- исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- пусть все чеpтежи будут уже готовы!
фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-же готовы. Тушью,
каллигpафически.
- ну тепеpь загадывай втоpое.
- ...кофейку бы попить...
фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и тpетье давай уже загадывай.
студент подумал, подумал, и говоpит:
- а тепеpь бы еще пое$#ться...
фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется ебацца.
Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укати
лся, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
На суде.
- Почему вы так жестоко избили своего мужа?
Жена: - Ну, понимаете. Забрал он меня с работы, на руках пернес через лужу, сделал ужин, вечер при свечах, потом на руках отнес в спальню и начал медленно раздевать ... а потом как засмеется: " С первым апреля, дорогая!"
сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:
- исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- пусть все чеpтежи будут уже готовы!
фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-же готовы. Тушью,
каллигpафически.
- ну тепеpь загадывай втоpое.
- ...кофейку бы попить...
фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и тpетье давай уже загадывай.
студент подумал, подумал, и говоpит:
- а тепеpь бы еще пое$#ться...
фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает - я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется ебацца.
Коробка конфет и бутылка шампанского означает - мне очень нужно сдать этот экзамен.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укати
лся, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
На суде.
- Почему вы так жестоко избили своего мужа?
Жена: - Ну, понимаете. Забрал он меня с работы, на руках пернес через лужу, сделал ужин, вечер при свечах, потом на руках отнес в спальню и начал медленно раздевать ... а потом как засмеется: " С первым апреля, дорогая!"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 12 гостей