Форум Досуг Поволжье

ну, тогда и я баянчик...


Муж собирается на охоту:
-Жена у тебя есть выбор: ты едешь со мной или я занимаюсь с тобой анальным сексом, либо ты делаешь мне минет!! Ты подумай, а я пойду собаку к охоте приготовлю...
Через 30 минут:
-Дорогой, с тобой ехать не хочу, анальный секс я не люблю, давай минет...
Процесс пошел..
-Дорогой, а почему у тебя так странно пахнет член???!!!
-Понимаешь, собака тоже решила не ехать, а сосать она не умеет...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

баянчег.

Дедушка-ветеран пришёл на урок в 3 класс про Войну рассказывать.
Дети просят: Вы какую-нибудь историю про себя расскажите...
- Ну, слушайте:
... Освобождали мы Германию, хутор какой-то их местный. Все ребята деревню пошли зачищать, а я дом поодаль заметил. Думаю: дай проверю.
Подхожу - вроде тихо. Ну я к окошкам прокрался и пустил туда очередь из ППШёнка. Тихо... Пробрался к дверям, врываюсь, всё свинцом заливаю. Вроде тихо. Пострелял в погреб, в чулан... Заглядываю в шкаф, а там немка стоит. Ебаться хочет, аж дрожит.

Anders

Из той же серии:

Дедушка, переживший войну, рассказывает внуку:

вот пришли немцы в деревню, согнали всех мужчин к администрации и говорят - выбирайте, или трахнем вас или расстреляем.

- И как же ты, дедушка?

- Да расстреляли меня, внучек, расстреляли

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Дмитрий Анатольевич Медведев подписал указ о том, что до конца этого
года российским военным будут предоставлены новые трёхкомнатные
квартиры! Но не всем подряд военным, а только красивым и здоровенным!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

К первому сентября.

Экзамен. препод задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.
- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.
- подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?
- Ну, хорошо.
- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?
Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".
- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!

Скорее всего тоже баян.

Идет ректор ВУЗа по коридорам своего заведения во время занятий. Тишина. Нет никого. Вдруг смотрит - в одном из коридоров студентишка стоит возле окошка. Ректор ему строго так:
- Таак, молодой человек, какой курс??
- Тридцать рублей восемьдесят шесть копеек...

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:

Затянуло небо - значит будет дождь.
Зарубили курицу - значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят, что спать.
И трусы снимают - значит будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Бля, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно

в реанимацию был доставлен работник дпс с пищевым отравлением от собственной фуражки, который остановил калину, за рулём которого оказался путин...